无论如何思念，也不会再见

　　无论如何思念，也不会再见

　　/01/

　　滴滴答答的夜雨，淋湿了秋夜的明月，又浇透了谁的心事。一缕灯光将我的影子拉得很长，它是不想与我同行吗?无论我怎样的追赶，也都不能与它并肩。

　　我静静的走在雨里，身上裹着秋的薄凉。我顺势来了个深呼吸，让这湿润的薄凉渗入心扉，带给自己瞬间的清新。

　　我左顾右盼，寻找有水流的地方，再重重的踩下去，想让混合着泥巴的雨水，溅到我的身上。可能，我寻找的是在这里的一段时光，一段随心所欲，又被父母管着和惯着的时光。

　　还可能，我在寻找那段时光里的感受。那种一直在找，可再也捡拾不到，却又无限向往的感觉。天真掺杂着无知，幸福搅和着逆反，那段成长里被自己涂抹得没有主题，还不知主谓的岁月。

　　回头看，当时明明自己什么都不会，还总觉得自己说的每一句话都比父母有道理。幸好父母很有耐心，细心的引导着我，没让当时的小树改变了中正的本质。

　　他们那句成材的小树不用剪，但我不经过他们的修剪肯定会成为歪脖子树的话语，到现在都在说，不过我就是想不起他们是怎么动手修剪我的，从来没见他们动过手。

　　现在想想，那段时间里，嘴里犟嘴，母亲老用要打人的话吓住了我，自己就变得温顺了吧。反正只听他们在说我可能要挨打了，但我从来没被打过。我不知道，别人在成长里是不是也逆反过，我也不知道，我在当时算不算逆反。

　　只知道当时自己很乖，可母亲总是嫌弃我做事不够仔细，不够彻底。母亲总是不满意我，我也嫌弃母亲唠叨，所以，经常是无声的抗议。不跟父母交流，便成了他们眼里的逆反，但我自己依然觉得自己很乖。

　　后来，离家远行。我以为，我会用狂欢的方式来庆祝自己的成长，终于长大了，不再被父母管束着。

　　可是，当火车发出离别的鸣笛声时，心里除了对知的担忧，还有不舍。我哭得稀里哗啦的，看着站台上母亲抹着泪，父亲挥着手，我真想转身下车，跟他们回去。什么学业，什么前程，我统统都不要了，我只想跟在他们身边。

　　/02/

　　当所有的不习惯都被我慢慢适应后，我才从忙乱中静下来，静静梳理。一路走来，遇到过很多好人，遇到过很多温暖和感动，只是，想家的心越来越焦灼。

　　想母亲了，想她那单薄但很有安全感的怀抱，想她那始终很严肃却又包含着爱的语气。我想她的一切，只有在她面前，我始终不知这世间还有疾苦和忧愁。

　　他们说总是想家的人，不独立，适应能力差，不容易在社会生存，我信了。我努力的改变，随遇而安，尽快融入，不再回忆，忙碌自己，等等，让自己每天的时间安排得没有时间去惊扰从前，寻找回忆。但每当夜里，特别是雨夜，我还是会很强烈的想念亲人，想念那个生我养我的家。

　　雨滴飘洒在路灯散出的光里，晶莹剔透，像极了故乡的雪花。它们欢快的砸在我的身上，耳边留下叮咛。我继续努力的追着自己的影子，想与它同行，做个伴，聊聊我的心事，却始终未能如愿。

　　夜，很适合牵挂和惦念。真想举起邀约故人的酒杯，对着那遥挂中天的圆月，喝干，斟满，再喝干。这是我最好的安慰，因为过去的时光无论你怎么留恋，也无法穿回，有些人，无论如何思念，也不会再见。

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